Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 2 Голосов

Веселухи отовсюду!!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1787

#61 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 10 Октябрь 2005 - 13:11

ххахахахахаххахаа, клево про интуицию =)))))))))))))
Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#62 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 718 сообщений

Отправлено 10 Октябрь 2005 - 15:48

ЛL
Очень близко!

Мой вариант такой: чтобы что-то интутивно постичь, нужно этому целиком отдаться... Вот и получается - постигаем мы много чего...

#63 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 15:52

сори за нецензурщину...
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?



Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?



Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

#64 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 15:55

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из
розетки
Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#65 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 16:18

ха-ха!

#66 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 718 сообщений

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 16:53

Про ведьм - умереть!
Valkiriya -
Это вам не два чая в 222 номер!

#67 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 11 Октябрь 2005 - 18:36

- ту тикетс ту даблин
- куда, блин?
Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#68 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 12 Октябрь 2005 - 10:48

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"


#69 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 12 Октябрь 2005 - 11:47

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Если вы посмотрев в зеркало никого там не увидели, значит вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит
Лентяй - человек, которому нравится просто жить!
Уборка - это неравномерное распределение мусора
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

#70 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 12 Октябрь 2005 - 15:28

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного
сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время
логически непротиворечиво.


КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался
за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что
оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,
формулируйте техническое задание возможно более точно.


ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его
женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом
герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен
и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины
примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не
смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек
брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной
частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато
жениться.


ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую
пользу.

Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#71 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 12 Октябрь 2005 - 15:28

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед
репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед
Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку,
Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку,
ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и
повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело
под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на
сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о
сопротивлении материалов.


ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты
сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных
блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее
на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги
таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять
посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью
около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был
порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как
карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8
кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить
уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то
около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату
(учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца
серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец:
навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с
половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом
литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось
каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата -
килограммов шестьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог.
Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была
вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но
веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в
самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать
основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо
известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -
подавно ушел. Только от Лисы не удавалось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась
съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки,
Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное
изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько
минут в горячую духовку.
Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#72 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 12 Октябрь 2005 - 15:41

Обожаю работу... могу часами на неё смотреть....
Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#73 Maxim_Nsk

Maxim_Nsk

    Советник

  • 1 738 сообщений

Отправлено 12 Октябрь 2005 - 18:53

Занятные сказочки, да еще и с моралью :)

Marka пишет:

цитата


Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его
женой.



Так разве в 10 лет - это девушка? Наверное это называется отрок или типа того :) Не помню :))))))

#74 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 12 Октябрь 2005 - 19:34

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#75 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 718 сообщений

Отправлено 13 Октябрь 2005 - 02:14

Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
Marka -




#76 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2005 - 11:49

С какой интенсивностью Ад наполняется душами?
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: "Является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?" Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.
Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!



#77 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2005 - 12:56

Прискорбная несправедливость.
В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.


#78 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2005 - 13:40

это мне Дон посылал давно
Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#79 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2005 - 16:58

:)

#80 Л

Л

    ...

  • 13 311 сообщений

Отправлено 18 Октябрь 2005 - 22:22

Ой, не могу... я про ад читала – даже прослезилась...

#81 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 19 Октябрь 2005 - 12:33

"Есть женщины, которые умело выстраивают мужчин в очередь к своему телу, а бывают ленивые, они это делают не аккуратно, неряшливо. Мужчины подозревают, что они в очереди, чувствуют себя униженными, злятся, ненавидят и себя и их, но при этом часто занимают одну, две, а иногда и три очереди одновременно."

#82 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 19 Октябрь 2005 - 12:52

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...


#83 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 19 Октябрь 2005 - 14:02

вот... словосочетание "кульминационный момент" напомнило о существовании задачек....

click here


Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#84 Ассоль

Ассоль

    Корифей

  • 469 сообщений

Отправлено 19 Октябрь 2005 - 14:28

Marka пишет:

цитата


вот... словосочетание "кульминационный момент" напомнило о существовании задачек....



ну что-ты так узко смотришь на значение этого слова? вот помнится в молодости когда я ездила на Алтай после 5-дневного похода, пошли женской частью в баню и одна из участниц похода, похоже умудрившаяся больше всех грязи на себя собрать, смывая с себя все, выдала: О, это оргазм, оргазм! -ну на самом деле, от ощущения чистоты тела такие переживания были, не подумайте чего

#85 Л

Л

    ...

  • 13 311 сообщений

Отправлено 19 Октябрь 2005 - 20:08

Локи на Гамо пишет:
А вообще - то есть целый ряд т.н. "Социальных заклинаний" которые действуют почище сказочных. Вот например если в обЧественном месте громко сказать "- Козел !!!" - то тут же несколько человек сразу повернуться в вашу строну с немым вопросом в глазах.


#86 Marka

Marka

    Эон

  • 31 747 сообщений

Отправлено 20 Октябрь 2005 - 22:56

Декан экономического факультета наталкивается на очень пьяного студента своего факультета:
Декан:
- Какой КУРС ?!?!?!
Пьяный студент:
- 28.30 рублей за доллар....



Учительница-планокурка сидит на уроке, курит…
Учительница(затягиваясь, медленно):
— рыбы… плавают… косяками…(затянулась)
— птицы… летают… косяками…(затянулась)
— люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами…
Учительница(затягиваясь):
— гопник твой папа…


Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...


Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!


- Чай, кофе?
- Кофе.
- Не угадали, чай!


ну и сорри за ненормативную лексику :

- Бабуль, с чем пирожки?
- С яйцами.
- С х##ми! Я тебя серьезно спрашываю!
Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#87 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 21 Октябрь 2005 - 17:31

ОЙ...я тут нашла штучки веселые...мож настроение просто такое было...но одна в кабинете прохохотала со слезами добрых пол часа....
вот они:
Перлы преподавателей

> Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
>
> Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
>
> Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
>
> Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
>
> Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
> Физрук.
>
> Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
>
> Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем
> побольше.
>
> Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
>>
> Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
>
>
> Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.
> родители,
> давайте деньги ребенку на завтрак!
>
>
> Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
> работай.
>
>
> Студент, вы что, действительно такой умный?
> -Кто, я?
> -Ну не я же!
>
>
> Знания половым путем не передаются.
>
> Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
>
>
> 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
>
>
> После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
>
>
> Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
>
>
> Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее
> не
> знаете!
>
>
> Студентам из Африки просьба сдать хвосты
>
> Возмете график и крестиками поставите галочки.
>
> Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
>
>
> Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
>
>
> Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
>
>
> "Всем встать - я кончил!"
>
>
> Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
>
>
> Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
> достоинства
> не видно.
>
>
> Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют
16
> ножек и... две ручки - для переноски.
>
>
> При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при
> угрозе нападения промежности надо закладывать
> кирпичами
>
>
> Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
>
>
> Всё, я кончил, сотрите с доски!
>
>
> Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
>
> Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора
(того
> самого):
> МЧ - Извините, я немного опоздал...):
>
> Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
>
>
> Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
>
>
> Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
>
>
>
> Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
>
>
> Построиться в верхнем правом углу зала.
>
>
> Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
> дифференциальных уравнений.
>
>
> Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как
устроена
> печень.
>
>
> Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
>
>
> Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
>
>
> Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы,
> как вы.
>
>
> Откачаем оттуда вакуум...
>
> Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
>
>
> Вы что, первый раз с Луны свалились?
>
>
> - Кто здесь сидит из 9Б?
> - Я. А что?
> - Из какого ты класса?
>
>
> Эта постоянная меняется в пределах...
>
> Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
>
> Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
>
> Препод ди

#88 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 25 Октябрь 2005 - 16:00

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

#89 Valkiriya

Valkiriya

    Магистр

  • 729 сообщений

Отправлено 26 Октябрь 2005 - 18:19

>
> > Мать обращается к восьмилетней дочери:
> > - Доченька, в твои годы я вела дневник...
> > - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
> >
> > Парикмахер:
> > - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
> > - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку
быстрее?
> >
> > - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже
> > собаку выпускал...
> > - И что коты?
> > - Да что коты... Щенки никому не нужны?
> >
> > у студентов отменили лекцию:
> > - Что будем делать?
> > - Водку пить.
> > - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
> >
> > Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена:
> > - Алло!
> > - Алло! А Витю можно?
> > - А кто это?
> > - Это его однокласница...
> > - Б...ь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил
> >
> > Психиатр - пациенту:
> > - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить
> > вас
от
> > гомосексуальных наклонностей.
> > - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал
> > бы вас сейчас!
> > - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях
> > у меня сидеть не рекомендуется.
> >
> > Жена говорит мужу-алкоголику:
> > - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
> > Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
> > возраста умерло от водки.
> > На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
> > - И где ты был?
> > - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ,
> > ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер
> >
> > Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы
> > помады, в
> > карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
> > Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом
> > поворачивается к попу и спрашивает:
> > - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
> > - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
> > кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
> > - Ни хрена себе...
> > Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
> > что высказался так резко:
> > - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
> > - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у
> > Папы Римского!
> >
> > Разговаривают две подруги:
> > - Я люблю и любима!
> > - Поздравляю!
> > - Не с чем. Это разные мальчики!
> >
> > Бабушка покупает живую рыбу
> > - Внучек, а у вас рыба свежая.
> > - Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
> > - Я тоже живая...

#90 Л

Л

    ...

  • 13 311 сообщений

Отправлено 27 Октябрь 2005 - 19:32

Разговривают две подруги по телефону:
- Мой брат женится.
- А она красивая?
- Нет. Но он с нее пылинки сдувает!
- Ужас!!! Она еще и пыльная!





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Copyright © 2017 Школа Физиогномической Соционики