Сообщений в теме: 268

[Sober]

А может есть какие-то фразы зажигалки, на которые сразу ведутся и активизируются? Как например для Штиров и Габенов: "Вот, молодец! Мистер сообразительность!)))))"

[Духовской Тимофей]

универсальная соционическая фраза-зажигалка "Учи матчасть!" на неё чел любого типа ведется и активизируется влёт

[Sober]

[viktosha]

универсальная соционическая фраза-зажигалка "Учи матчасть!"
на неё чел любого типа ведется и активизируется влёт

Да!

[Marka]

Вот уж никогда меня моя ЧЭ особо не напрягала, но вот какую я засаду обнаружила недавно =)

Все хорошо, когда дело не доходит до чего-то специфичного, когда надо почувствовать и показать эмоцию.
В каком-либо виде - эт я могу, и меня поймут, и поверят.
Но чего-то этот вид получается ну очень маленький.

Короче, решила я заняться вокалом, чтобы эдак правильно БЛ+ЧС-но выполняя какие-то действия уметь прилично спеть, когда понадобится (ЧИ).
Нашла препода - ему респект и уважуха, штирль, тройка, нормальный.

Сначала ничего, чисто действия какие-то на БС-ЧС - почувствовать внутренности и добиться правильного звука. Клево-клево.
Но уже через несколько раз штирль давай обращать внимание на эмоциональную составляющую, и все больше и больше.
Изначально я вообще про это не думала, меня все интересовало с точки зрения правильности.
Не, но он прав на все 100, что песня - это эмоция в первую очередь.
Ок, значит, будем ЧЭ свою тренировать.

Прежде всего я поняла, что у меня все время грустный голос. Это капец, это каппец какой-то, даже если я весело хочу спеть - все равно фигня выходит.
Протяжно? У меня это грустно.
Светлая грусть? У меня это грустно.
Задумчиво? У меня это грустно.
Нежно? У меня это грустно.
И это я не говорю о лице, которое плавно сползает в грустную робичью мордочку из любого состояния.
Все нормально, если брать какие-то стандартные состояния "весело", "грустно", как только требуется промежуточный вариант - тупняк.
Рально нету энергии на изящную работу функции.
То есть ЧЭ, если что и может, то все грубо.
Покривляться-пошутить - эт я могу, но ведь это отмазка от настоящих эмоций, а чтобы честно выразить, чтоб заставить других тебе поверить - опаньки.


Вторая фишка - медленная функция.
Я знаю, что мне нужно сделать, но я могу выдать это настроение на пятый-седьмой заход или же минут через 10-15 думания про песню, находясь вот в том ритме, стиле, эмоции.
Особенно хорошо чувствуется, когда штирль со своей третьей ЧЭ показывает: cпел одну в одном стиле - опа, другую в другом. И у меня каждый раз вопрос - он что, реально чувствует? То есть он может показать так, что задумаешься, а я - нет.
И вроде технические-то не сложно, понятно, а вот нутром не выходит.
И я вижу, что как только у меня начинает получаться что-то, он тоже чувствует и дергает меня в другую сторону, и я снова давай тупить.
Я реально чувствую, как ЧЭ дергается в чем-то вязком и липучем.
Короче, я пару раз выходила с ощущением потревоженной раны (хе-хе, красиво звучит?=) ), явно понимая, что вот она - ЧЭ заработала, но балин, глядя на продукт ее работы, я думала - уж лучше б вапще не работала.


Третья фишка - как раз тот самый случай не-работы.
Что я часть состояний просто не чувствую, просто функции нет, молчание.
Опять же, я понимаю, что от меня надо, что я должна создать, но внутри движения просто нет.
Просто тишина, пустота, спокойствие. Я улыбаюсь, я чувствую свое отношение к, я его могу описать словами (БЛ), я пытаюсь двигать мышцАми, тупо техника, но ничего внутри не трепещет.
Более того, иногда я понимаю, что я его лично и не создаю, потому что уже заранее знаю, что это будет как-то сложно, и вапще.
Я просто понимаю, что я не чувствую, я вне чего-то живого, подвижного, вибрирующего. И это меня балин-как-удивляет.



А ведь казалось, что и проблем нет! =)))))))))))))))))))

[viktosha]

Да, точно описала. Я как-то тут горевала, что не могу выразить эмоцию, даже если чувствую. Что голос одинаковый. И про пустоту - да. Потому такое счастье, когда там появляется движение, даже если это грусть, выражающаяся слезами. Сама волна радует движением.

[Духовской Тимофей]

и чо делать будешь с этим?

[Marka]

Кто, я? Да продолжать =) Дальше петь, смотреть вокруг, пытаться чо-то почувствовать, шевелить ее.

[yury]

...Короче, решила я заняться вокалом...

Крутая штука. Обожаю музыку. И так чудесно, когда она ещё и из тебя самого может исходить.

[viktosha]

Робка: "На университетских кафедрах - детовщина".

[Marka]

В статусе у робика

Когда человек просто так угощает тебя шоколадкой, к нему просыпается большая любовь.

[Marka]

В чате уже писала, но меня дальше прет =)
Наткнулась я на мультик, я уж и забыла, что такой клевый был.

По типам, я считаю, что волчонок робик, а ух - гюг, уж очень эмоционально его прет со всего подряд.
А волчонок - все слушает и показывает. Вообще мультик про ЧИ.

И вспомнилось мне, что давно с робами отмечали, что считают себя часто аудиалами.
Ну логично, сенсорики никакой, какие они кинестетики?
А ведь слушать, слышать - это та же ЧИ, обнаружение тоже, просто не то, которое "видеть"!
Так что я рада своему гениальному велосипеду! 8)

[Marka]

Робка, о том, что бывает, своей ЧЛ, ЧС и ЧЭ.

И вообще, у меня не бывает приступов лени! Лень у меня всегда! У меня бывают приступы активности!

[Olka]

Робка и комплимент

"Как ты хорошо сегодня выглядишь"

Мысли Робки скорее всего:
в смысле?? что это хорошо?? только сегодня? а вчера? боже? вчера я ужасно выглядела? а сегодня... интересно что это такое сегодня - это новая тушь? или бусики? или что создало такой эффект???? мама!! помогите!! ? я ничего не понимаю!!
и вообще зачем он мне это скзаал.. чего он хочет от меня... я ему нравлюсь? хм.. вроде да.. блин.. че ж делать.. а если он щас еще и пригласит куданить... нееееееет! ой, приглашает.. черт! нет! все! завтра приду ненакрашенная и все, буду его пугать..

[viktosha]

Елки-палки! Оля, ты в моем мозгу побывала?! Ну почти слово в слово: за исключением приглашения и пугания. Я в досоционический период думала, что все - приду ненакрашенная, чтоб не приставали. Сейчас спрашиваю и жду, пока ответят (если, конечно, это не подкат, что всегда видно).

[Marka]

та же фигня! я сейчас более менее начала расслабляться - да, пришла вот нафуфыренная, вот хочу вот! и что! и это ничего не значит! а раньше - вот блин! скажут - а чо вчера не была такой! а сегодня в честь чего? а привыкнут к другой! завтра скажут - а чо сегодня такая фу? или не привыкнут! тут вариантов куча, но дурацкие все =)))

[viktosha]

Робка про свою ЧС:

Любовь к БС посредством ЧИ похоронила во мне Макса :af: .

[Olka]

Я поняла что аналогично все для любых типов соответственно по их запросным. Что касается меня - я отследила свое состояние по БС - вспомнила все. Могу поделиться. Так вот, раньше у меня с БС был полный ужас! Я всегда боялась, что мне не хватит еды, что еду съедят без меня, что мне ничего не останется! Пока училась в школе - я жила с мамой - она конечно готовила много и хорошо - за что ей спасибо! Еда была всегда! Но не всегда такая, как я хотела бы. Да и вообще никто меня не учил расслабляться по поводу еды. Поэтому я как бы училась сама. Я немного подрабатывала и покупала себе на вырученные деньги всякие вкусные десерты! Я даже не могу передать мое расстройство, когда моя сестра Робка съедала мои десерты... я их подписыала даже - это не помогало! Я даже ее била за это - но она все равно продолжала съедать мои десерты. Я прятала - она находила. Это был ужас.. Я помню самый первый случай такого расстройста - нам привезли жевачки из Америки еще во времена, когда только-только открылись границы и можно было выезжать. Так вот, когда жевачки привезли - меня не было дома. Была дома только сестра. Когда я вернулась - мне сказали что меня ждет настоящая жевачка! я с радостью побежала ее искать! у нее такая красивая картонная упаковка была! Прям я была вся в предвкушении!! И как я расстроилась, когда открыла - а там было пусто... Я в недоумении побежала к маме.. оказалось что сестра съела обе жевачки... Мне тогда было лет 5-6, но я помню до сих пор этот случай и как я тогда расстроилась. Потом по жизни часто были ситуации, когда я со страха, что мне ничего не достанется, объедалась до тошноты и даже, простите, рвоты. Ну а что делать - у страха глаза велики... Я нападала на еду как ненормальная в гостях.. Дошло даже до того, что я стала обесценивать еду, потому что мне и так она не особо доставалась.. и я решила просто отделиться от этого.. лишь иногда баловала себя чем-то вкусным. Но боялась... думала щас привыкну, а потом.. эх.. Аналогичная ситуация с одеждой! Я ревела по ночам, когда я находила какой-то вариант - а его у меня воровали! Я помню поняла, что хочу кожаную куртку черную! прям поняла, что она пойдет ко всему! и начала на нее копить (в университете). Рассказала по глупости одной Бальке - она через день, взяв у мамы с папой денег, купила такую куртку... Я конечно через пару недель поднатужившись тоже купила, но она была первая, и у нее куртка была лучше, потому что у нее было больше денег, и она ей больше шла (я то не смогла подобрать идеальную куртку). Это было ужасно.. и так было буквально постоянно... я только снайду какую-то модную вещь и начинаю на нее копить - как эта Балька сразу же покупает ее! Я уже думала, что она колдунья какая-то, что читает мои мысли и делает специально, чтоб мне было больно и плохо. Вот так вот. И вот сейчас я уже примерно год живу вместе с БСенсориком и стараюсь активно дуализироваться по БСке. Из первых результатов - я перестала наконец-то объедаться от страха. У меня стала внутри появляться уверенность, что еды мне хватит. И даже если БСенсорик все и съедает, то он обычно все равно откуда-то снова берет еду. И мне такое состояние умиротворяет! Я знаю, что куда бы мы ни поехали, что бы мы ни делали, где бы мы не были - дома, в гостях, загородом - не важно! еда будет! мы поедим и я не умру с голода! Я снова стала ценить еду, я ее полюбила снова. Я даже не могу передать словами, насколько это наполняет изнутри - знать, что есть еда, вкусная.. что тебе не дадут умереть с голода, не будут издевать как Бальки, что я не могу дотерпеть до дома или что я толстая и вместо еды мне надо худеть и пойти в качалку, и не будут тыкать мне в лицо невкусной или даже противной диетической едой и смотреть на меня свысока, что я так завишу от еды и не могу о себе позаботиться. Да и вообще я перестала раздражать Балек в вопросах одежды и еды, потому что перестала так много об этом думать - я расслабилась И я буду продолжать дуализироваться и наполнять свою БСку)) Это так приятно!!

[Squirrel]

и не будут тыкать мне в лицо невкусной или даже противной диетической едой и смотреть на меня свысока, что я так завишу от еды и не могу о себе позаботиться.

Это вообще формулировками отлично, и все остальное круто)
А по существу - тут не столько БС, сколько ЧС - съедят все, отберут и прочее. Но наполненность по БС несомненно решает ЧСные проблемы)

[viktosha]

Да, Оля, классно расписала. И ЧС тут много, да. У меня с едой или одеждой такого не было. Зато вот про погладить - это да. Я раньше вообще не любила, когда при мне кого-то гладят. Прям такой протест внутри и ревность - ну, есть же Я и до слез внутри! Меня погладьте! Прям крик души такой, но я никогда не говорила этого вслух и вообще стеснялась такого своего желания, потому что никто так не делал и так не принято и вообще неприлично ж - интимность такая считается, зона контакта физическая. А я липучая да ласкучая была с детства, мама говорила, что как хвостик льнула все время к ней. Но маленьких-то разрешено в обществе гладить и мама меня много гладила, и папа, и на руках держали тоже. А вот взрослых девиц как-то не особо принято гладить Стыдно было даже хотеть, чтоб меня погладили, не то что попросить. Ужас. Такой постоянный голод. Ну там массажи и прочее - не хватало все равно тактильности. А потом я узнала про соционику И еще тут раньше была тема про наглые приемы дуализации - я научилась быть в контакте с этими своими желаниями, перестала бояться и да! именно постоянно и непрерывно наполнять. Хотя шестерку не наполнить, она ж продуктивная, как коридор, в отличие от акцептного резервуара. О! и тут мужской и женский принципы сочетаются!!!!! Коридор и резервуар! Гениально! Какая красота БЛьная! Ай да модель А!.. Поэтому скорее поддержание уровня, я бы так сказала. Получается, что жадность происходит от самоограничения, а если все время по чуть-чуть брать, что хочется, то и желание не скопится и жадничсать не станешь - все мне, вся БС моя! Пожалуйста, гладьте, кого хотите, я тоже поглаженная и могу и сама гладить кого хочу! А у нас, Робок, из-за 4 ЧС есть прям склонность себе запрещать что-то из страха по ЧС огрести. Но на самом деле подчинения=то не происходит - вот в чем правда. Так что лучше уж ломиться, если хочется. И побольше БСиться, чтобы по ЧС было не стремно просить или требовать. Сытый и приласканный Робик - это почти Нап!

[Marka]

Ага, в ту же копилку скопирую из дневников

Самое главное для меня было - позволить все-тки ловить БС.
Потому что первым делом начинаешь напрягаться по ЧС+БЭ, а это же мое пространство, а чужого человека не впущу, а чо это вапще, а чо это он, а чо потом, а он вапще мне кто, и тд, и т.п.
Но когда ты решаешь все подгоны отодвинуть в сторону, и просто пусть тебя гладят (волосы, плечи) - все, это финиш. Еще, еще!!!

Конечно, нужна нормальная БС, стоит добавить давления, ЧС, или скорость не та, все - уже не совсем то, но все равно работает, конечно.

Причем доходит до ржаки =)))
За столом какая-то тема про протоны, тра-ля-ля, я ж вроде физик, моя тема, я начинаю чо-то гнать, вся такая с чувством внутренней правоты и желанием объяснить (ну или понять), прям по-настоящему так. И тут меня начинают гладить... А я все смотрю на оппонента, и... меня все расплывается перед глазами, начинается расслабон, я не могу сформулировать никакую мысль, меня перестает слушаться язык, он даже перестает шевелиться. И я чо-то мямлю а-ля "не хочу умничать".
А все хихикают =)


Но тут и неприятный момент.
Ты четко понимаешь свою уязвимость.
Потому что ты ничего не можешь сделать.
Стоит отпустить, и все, оно реально бессознательное.
И становится страшно.
Потому что ты понимаешь, и вообще в обычной жизни так расслабляться нельзя и надо себя контролировать =)

[Olka]

Напишу про болевую, как бы больно это ни было (поедая вкусные пельмешки)

началось все с матчасти)))
а если короче, то пока я не поняла всю суть ЧС, я не понимала, что у меня там проблемы. Мне казалось все такие же как я - боятся острых предметов, представляя как они отрезают тебе руку или ногу, представляют себя размазанными по асфальту просто выглядывая вниз с балкона выше 2-го этажа, а за рулем автомобиля видят так же как и я все возможные аварии с каждым участником движения во всех подробностях с расквашенными лицами, перекошенными телами, разбитыми в дребезги машинами и кровищей во все стороны.

Но когда я таки научилась отличать ЧС от всех остальных функций, оказалось что такие гоны только у меня и моих тождиков. Я поняла, отчего мы с сестрой-Робкой сидели на пионерском расстоянии всегда и не дай бог приблизившись друг к другу немедленно снова разбегались на безопасное расстояние. А оно именно не комфортное даже, а безопасное, на котором ты не ощущаешь, что тебе сейчас руки за спину заломят и не дав опомниться просто задавят и втопчут в землю.

Я вообще стала за собой замечать многие вещи интересные по ЧС - например у меня кровать с металлическим изголовьем (типа металлические рейки), так я плохо ночью спала, тк боялась о них удариться со всеми кровавыми последствиями и проломленным черепом. Решила отодвинуть подушки - полегчало, стала высыпаться

А еще я постоянно кого-то или что-то ломаю и бью, сама того не замечая! доходит до того, что я свою любовь так начинаю проявлять - зажимая крепко в объятия. И все это не сказать, что я контролирую)) Скорее просто проламливаю и не сама замечаю, а еще и страшно бывает. Вот все колпачки у ручек сломаны, но когда ломаю - сама аж от страха подпрыгиваю :ai:

Короче веселуха еще та с этой болевой ЧС! По сути "всех побил, а сам в испуге!"

все, пельмешки закончились, так что ставлю большую жирную точищу!)
вот :medal:

[Manar]

Ну ничего себе! Как это вы там все чувствуете! Я ничего такого даже не представляла как можно думать! огого! Я вообще ничего такого страшного в жизни не вижу! Дааааа, тогда после таких страхов страшных вас надо точно усиленно кормить! чтобы накопить мягкую подушечку между собой и всеми страхами! и все!

[ash-tree]

Olka - Все просто в точку!

Ещё страхи по ЧС - идти домой одной в темноте и представлять, что на тебя сейчас набросится маньяк. Вообще кровавые подробности для болевой ЧС это просто "конек" в плане фантазий как мне кажется. Описать их в подробностях мне очень просто. И всегда это будет благоговейный страх перед этими подробностями, как в поговорке "а мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус"

С авариями все именно так. Тут пока перезагружалось все, только в нашем районе я видела три жутких аварии с жертвами. Одна жертва лежала прям из окна можно было выглянуть... и так полдня, я вся исстрадалась.

В детстве я очень любила котят и кошек. А они меня не любили. Из-за ЧС. Я научилась гладить их мягонько и держать не больно, когда подросла, конечно, но до этого они бегали от меня и прятались под кроватью, только слышали мои шаги. До сих пор нервничаю, насколько им плохо было из-за моей ЧС.

Собак не люблю. Меня они не кусали, но мне всегда кажется, что меня они укусят. У нас существование - я их не трогаю, они меня не трогают.

Вообще робская память сильна на ЧС ситуации. Я могу их вспомнить куда как больше, чем БЭ и в подробностях пережить снова. Например, мое первое детское воспоминание - я содрала себе коленку в песочнице, пошла кровь, а я не заплакала - мне было не так уж больно и страшно!

Так что да, осознание своей болевой приходит только после понимания аспекта.

Это боязнь не смочь контролировать ЧС ситуацию, это боязнь в нее попасть, это боязнь боязни. И впадание в ступор, когда она случается.

[viktosha]

Ого! У меня двойная болевая ЧС, но кровавости такой вообще нет в страхах и тел разбитых воображаемых и не было никогда или маньяков - первая сфера, видимо, такая более устойчивая что ли - не на выживании страхи по ЧС в общем, а на группе больше - на притеснении и т.п. - в виртуальной части в общем более ощутимо. В детстве куда только не залезала и откуда только не падала - маму пугала потом - приду домой - она в ужасе - а! ты вся в крови - ой-ой! Я смотрю на ногу - ой, надо же - откуда столько крови и когда это и где я ударилась и даже не заметила (БС-то тоже того....) - постоянно удивлялась сама, откуда у меня синяки и шишки берутся - но это совсем детство было, пока не набралась опыта, что называется - слава Богу, ничего не сломала при такой отмороженной активности, отделалась шишками, да ссадинами. Потом годам к 12ти появился страх боли и поломок всего и вся (перестала драться вообще, а была дикая драчунья, лупасила всех подряд за правду и правила - даже из школы обещали меня исключить за неадекватность и в психушку упрятать тоже грозили, потому что была неуправляема вообще никак, кроме убеждения - а кому надо убеждать ребенка? кто с ним считается?! - дома-то меня приучили к общению и убеждению, в садик не ходила, потому в школе пришлось только по-настоящему с ЧС столкнуться). Получилось два полюса по ЧС: Сначала было с пережимом в отмороженное бесстрашие по ЧС, потом наоборот стало страшно - это совпало с периодом гормонального созревания (месячные начались и все такое) - стало неуютно и страшно за тело, за боль, за поломки и нечаянность поломок, неуклюжесть, чувство себя слоном в посудной лавке - постоянные страдания и ужасы. Стала учиться отслеживать пространство, выбирать наиболее безопасное место и контролировать ЧС, учиться у других, собирать информацию, что по-Робски. Потом годам к 16ти как-то установилась качалка - туда сюда по полюсам, то пережим, то недожим -то зажмусь-забоюсь, то в отрыв и все в разнос. Колпачки от ручек тоже ломала в начале своей публичной деятельности от волнения, потом справилась с волнением - и ручки все в порядке - не сломаны и не погрызены вообще - забыла, что такое может быть, растворилось. И да - ЧЭ через ЧС выходила всегда, как с колпачками. Обсуждали уже когда-то, что у Робок ЧЭ через ЧС выражается часто - придушить от радости - это чисто Робское, напрыгивать и хватать, пытаясь выразить радость, возбуждение и т.п. - тоже сюда же. В общем да, побольше БС и ЧЭ - тогда можно и по ЧС расслабиться и не косячить и не бояться накосячить. Я когда хорошо поем и отдохну, могу ЧСить нормально и даже уверенно - потом самой приятно, что правило отстояла сама или доказала что-то важное - но только недолго и немного совсем, все-таки даже очень заБСенный Робик - это не Макс, зато с ЧИ. Вот. Память на ЧС ситуации - это точно. Они прям каленым железом прописываются в душевную реальность, выжигаются, я бы сказала. А ЧС - она тут повсюду, как БЭ, чтоб их... Обладание телом - это уже ЧС, занимание пространства своим телом - ЧС и т.д. В итоге, после освоения матчасти соционической, я решила для себя - помимо дуализации и много чего вообще - понемногу экспериментировать со своей ЧС и изучать ее при использовании соционики, конечно, при хорошей БС - чтобы быть готовой и не так убиваться при случае. В общем, побольше осознания добавить без залипания на теме. И стереотипы искать в помощь себе - получается, но чуть-чуть совсем - но это "чуть-чуть" очень сильно качественно улучшило повседневную жизнь!

[Olka]

Все просто в точку!

Так жешь!) тождкикус обыкновенус

Ещё страхи по ЧС - идти домой одной в темноте и представлять, что на тебя сейчас набросится маньяк.

Ох уж и вправду. С этим связаны самые "чудные" мгновения моего детства - 15 минут от метро по темным дворам и 1 раз лично увиденная мной сцена, как вор вырывает сумку и прохожей под фонарем (я была тогда в тени), я так по тени и подрапала домой, так сердце у меня никогда не колотилось!! я думала в обморок упаду по дороге, трясло всю.

Это боязнь не смочь контролировать ЧС ситуацию, это боязнь в нее попасть, это боязнь боязни. И впадание в ступор, когда она случается.

Вот это она и есть болевая!!

[Juicy Fruit]

Потом годам к 12ти появился страх боли и поломок всего и вся (перестала драться вообще, а была дикая драчунья, лупасила всех подряд за правду и правила - даже из школы обещали меня исключить за неадекватность и в психушку упрятать тоже грозили, потому что была неуправляема вообще никак, кроме убеждения - а кому надо убеждать ребенка?

Ну надо же А я в детстве "пацанкой" была. Все соседи так и называли. Драться - дралась, хулиганить - хулиганила. Но, помню, не со злобы, а интересно было. Но в основном в защиту себя, а чаще других За справедливость! Помнится, в школе из мальчишек со мной и связываться никто не хотел, я же не просто сдачи давала, а с яростью такой... Прямо, помню, в груди все подымалось и вперед на амбразуру: не важно силен ли противник, этим и ошеломляла. И за девчонок могла заступиться. Понять все не могла, что они терпят все эти дерганья косичек и намыливание снежками.
Но как-то в классе уже в 7-8 я и обломалась. Хорошенько меня так мальчик стукнул: прицельно и сильно, когда я уступить не захотела. Ужасное ощущение: и больно, и унизительно, и слезы сами собой, а оттого еще более унизительно, и беззащитность в полной мере ощутила... И как рукой сняло. Понимание, что они всяко сильнее в разы, что вся эта бравада бестолкова до ужаса, а я слабая-слабая, что где-то есть не так далеко грань эта, за которой сломить меня ничего не стоит...
И поэтому, когда только начинается любое давление, возникает сразу( подумать не успеваешь) решимость безрассудная стоять до конца и не поддаться, и не уступить, чтоб никто даже и не думал, что силой от меня можно чего-то добиться, что-то требовать, а не просить... Чтоб сразу так обозначить позицию. Во многих случаях людям, особенно с неосознанной ЧС, и рисуется образ сильной, требовательной и неуравновешенной леди А с ЧС-никами лучше или никак или умной проявляться, а то страшно...

[zolushka.vtoraya]

Робка и Балька, эмоции