Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 1 Голосов

ТИМы и психологическое консультирование


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 46

#1 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 13:55

Вот решила создать темку, хотя она во многом пересекается с тнс, наверно. Предлагаю делиться тут соображениями насчет того, что какому тиму полезно по жизни, что помогает, ну и в психологическом консультировании, ессно тоже. Сегодня поняла, что соционика может очень много дать, помочь избежать тупого тыкания по болевым, вырулить через сильные на поддержку слабых. УУх! Классно, я в восторге!!!

Очень частые и самые тяжелые клиенты в консультировании - Бали, по-моему. Этот стон у нас песней зовется. Но в то же время самые мои любимые почему-то. Сейчас клиентка была Бальзачка. Я только теперь поняла провальность прежних попыток с плеча говорить с Балями о чувствах. Элементарный вопрос: "Тебе приятно-неприятно" вызывает ступор, мрачный почти ненавидящий взгляд и абсолютно непреодолимое молчание. Бали чемпионы в молчанке. Это можно даже диагностическим признаком считать: клиенты которые в терапии (именно в ней) склонны упорно молчать - бали. Это конечно делает их невыносимыми порой. Единственный найденный мной тогда выход был переход в обсуждение отношений, ну, она не хочет говорить, потому что еще нет доверия, или это способ приспособиться к людям и т.д.

Скажем, определили вы тип человека, ну например, Бальзак. Ага, говорите вы себе, у Бальзака болевая ЧЭ, эмоции, настроение. С этого момента все, что касается настроения Бальзака, для вас табу. Смеется он невпопад, плачет ли, просто сидит с унылым видом, рассматривая мух на потолке, вы должны делать вид, что не замечаете этого и все ок. Вы просто не обращаете на это внимания и, боже упаси, не обсуждаете го настроение с ним.


Один у меня вообще засыпал. :)))
А вот что идет на ура:
чл - любая творческая активность, когда надо что-то делать, а не говорить. очень хорошей поддержкой будет похвала по чл, поскольку хотя бы здесь уверенность баля в своих силах выше его критичности
бл - парадоксы, парадоксы, через которые можно показать балю, что у всего темного есть светлая сторона, и обдурить его скептицизм
бэ - с ужасным скрипом, что понятно, но необходимо будить аппетит. По себе знаю: чтобы заняться 6й надо преодолеть колоссальную инерцию. Поэтому одна из основных задач - выманивать баля из скорлупы, проявляя теплоту, принятие и искренность. В общем учить получать удовольствие от общения в первую очередь.
чс - вообще очень важна в консультировании, а с балями особо. Если не проявлять твердости в отношении этих вальяжных созданий, будут считать доброй, но ненадежной тетенькой. И фигу подпустят.

Ура! Наконец-то пошла работа с этой девочкой, ток вот лето уже, уезжает. Очень по-балевски :))))

Бали, дорогие, напишите, как вы по жизни сами себе помогаете? От чего вам хорошо становится?

#2 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 14:16

А с подростками это особенно важно, потому что им больше нужна поддержка и новые навыки, а не глубинная работа с болевыми точками... Сейчас еще подумалось: опытные консультанты все это чувствуют инстинктивно, или как-то иначе выуживают, но понимают во всяком случае..

#3 Marka

Marka

    Эон

  • 31 794 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 14:39

от спорта им хорошо становится %)
Марка, ты как всегда, прав!
ибо нефик :d25:

#4 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 14:58

Да, тема интересная. Соционика может помочь. Только нужно определить цель консультации :wink: Универсальный подход в том, чтобы через 5 и 6 воздействовать на 3 и 4. Это возможно только при хорошем знании аспектов и функций. Я бы даже показал как это делать на практике, с теми же Балями (за отдельную плату :smd36:) Иллюстрации будут в Минске, если хочешь, приезжай. Или собери группу в Москве, можно сделать тренинг для психологов на тему как с помощью аспектов функций менять состояние человека при психологичесокм консультировании.



#5 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:05

Да, тема интересная. Соционика может помочь. Только нужно определить цель консультации



Ну цели разные в зависимости от запроса, я про вообще. :)

#6 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:07

Вообще - все просто до ужаса. 1. Определяешь тип 2. Ищешь в нем 5 и 6 функции 3. Внушаешь по 5, активируешь по 6 4. Челу становится лучше

#7 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:09

Иллюстрации будут в Минске, если хочешь, приезжай. Или собери группу в Москве, можно сделать тренинг для психологов на тему как с помощью аспектов функций менять состояние человека при психологичесокм консультировании.


Спасибо, подумаю.

#8 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:11

Вообще - все просто до ужаса.
1. Определяешь тип
2. Ищешь в нем 5 и 6 функции
3. Внушаешь по 5, активируешь по 6
4. Челу становится лучше


Да, для этого только надо хорошо потренироваться по всем функциям лабать, а не только по своим сильным.

#9 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:12

Представляешь, что для меня запретить ребенку что-либо? Подвиг Зои Космодемьянской. :))))

#10 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:15

Цель. Главное в консультировании цель. Какая цель у человека и какая у консультанта? Очень хочется верить, что они совпадают и что консультант ориентируется на цель клиента, ищет ее и подстраивается под нее, а не навязывает свою. Тогда соционика, да и любой другой инструмент поможет человеку

#11 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:23

Да, для этого только надо хорошо потренироваться по всем функциям лабать, а не только по своим сильным.

Трудность тут кажущаяся. Она идет не от слабости или силы своих функций, соответствующих 5-ке и 6-ке клиента, а от непонимания природы функций, и аспектов. Достаточно понять какие действия относятся к той или иной функции выработать для себя набор стереотипных реакций по ней. Некий минимум. Потом тренируешься эти реакции воспроизводить и все, сила слабость своих функций перестает играть значимую роль. Ты же не жить сибираешься по этим функциям. АдДля 2-3 часового консультирования натренированных стеретипных реакций вполне хватает.

#12 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:23

Да, конечно, главное - уловить, что человеку нужно, чтобы его жизнь была больше похожа на то, какой он сам хочет ее видеть. Поэтому цель в каждом случае индивидуальна.

#13 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:24

Ребенку могут запрещать только родители. Проблемы детей это проблемы радителей. Пока они дети

#14 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:26

Трудность тут кажущаяся. Она идет не от слабости или силы своих функций, соответствующих 5-ке и 6-ке клиента, а от непонимания природы функций, и аспектов. Достаточно понять какие действия относятся к той или иной функции выработать для себя набор стереотипных реакций по ней. Некий минимум. Потом тренируешься эти реакции воспроизводить и все, сила слабость своих функций перестает играть значимую роль. Ты же не жить сибираешься по этим функциям. АдДля 2-3 часового консультирования натренированных стеретипных реакций вполне хватает.


:sm118: согласна

#15 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:26

Поэтому цель в каждом случае индивидуальна.

Ага. По моему опыту чуть не в половине случаев одного прояснения цели с человеком вполне достаточно, чтобы у его наступило значимое озарение и на этом консультация часто закончена :D

Другой вопрос, что ясно понять челу свои цели мешают все те же заби(ы)ты 5-ка и 6-ка, если их немного потеребить, привлечь к ним внимание чела, цели и проявляются. Сами собой как бы... А потеребить можно лишь зная в какую точно точку следует надавить.

#16 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 15:33

Ребенку могут запрещать только родители



Я имею ввиду в рамках поведения на консультации. Например выкидывать игрушки из окна. (Конкретный случай). Не только могу, но и должна, поскольку он того и ждет.

Ага. По моему опыту чуть не в половине случаев одного прояснения цели с человеком вполне достаточно, чтобы у его наступило значимое озарение и на этом консультация часто закончена


Так все нормальные логики работают, особенно чл. У меня кстати с этим не очень, учусь потихоньку. :)

#17 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 16:22

Я имею ввиду в рамках поведения на консультации. Например выкидывать игрушки из окна. (Конкретный случай). Не только могу, но и должна, поскольку он того и ждет.

уфф :D

Пока ты не знаешь почему он их выкидывает, как ты ему запретишь?

Скажем, он выкидывает игрушки в отместку на какой-то запрет со стороны родителей. Ты ему запрещаешь и это тоже, он ополчается и против тебя. Супер-метод! :wink:

Вместо того, чтобы выяснить его цели ("зачем" он их выкидывает, а он разумеется тебе не скажет, потому что ребенок, а вычислить его цели можно только через родителей) ты запрещаешь ему их достигать. И где тут твоя помощь ему? Он хочет выкидывать, ты не хочешь, совпадают ваши цели?

#18 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 22:39

:) А ты бы одобрил политику родителей, которые ВСЕ разрешают? Пальцы в розетки совать, утюги горячие пробовать, ломать, что захочется? Иногда остановить кого-то - это значит позаботиться о нем. Такое поведение у детей преследует две цели: выразить негативные чувства в адрес взрослых и убедиться в том, что взрослый при этом достаточно силен, чтобы их выдержать и сохранить к ребенку симпатию. То есть это проверка на вшивость: "принимаешь ли ты меня и могу ли я на тебя полагаться, достаточно ли ты надежен, чтобы я мог чувствовать себя в безопасности". По опыту: дети злятся и перестают доверять, если их вообще ни в чем не ограничивать. Они интуитивно чувствуют, где переходят границы, и если взрослый это терпит, то грош ему цена. Уходят перевозбужденные, раздосадованные и пользы никакой не получают. Чему я научу ребенка, если позволю наносить мне, себе или чему-то вред? Во-вторых, меня в конце концов могут уволить с работы, если из моего окна будут регулярно игрушки летать или кабинет придет в негодность. Это не значит, что я запрещаю выражать ему свои желания, напротив. Я могу предложить вместо этого покидаться игрушками внутри кабинета, друг в друга, если они мягкие, в баскетбольную корзину, в толпу китайских захватчиков, да еще как угодно можно это обыграть. Короче, говорить и делать на занятиях можно все, что угодно, кроме того, что приносит реальный ущерб. Тогда ребенок получает альтернативный опыт: 1. С людьми нельзя обращаться как угодно ( а значит и с ним самим) 2. За поступками следует ответственность (за игрушкой пойдет он) 3. Есть кто-то, кто справляется с его агрессивными чувствами, не боится их и может его научить тому же 4. Можно находить приемлемые формы свободного выражения чувств и потребностей, все они нормальны. 5. Что бы ни происходило, он остается принят, отношения сохраняются Как-то так. А без работы с родителями никуда, ты прав.

#19 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 28 Май 2006 - 23:57

Этот подход мне знаком и он заключается в дрессировке людей. Впрос в том, хочет ли сам человек, чтобы его дрессировали как тигра в клетке... Помнится в аське мы эту тему обсуждали уже... :wink: Дрессировкой проблемы воспитания не решить, да и никакие не решить. Подавление, с какими бы целями ни делалось, и какими бы "высокими" мотивами не оправдывалось, приводит только к проблемам.



#20 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 00:05

Где ты видишь дрессировку? В аське мы не общались

#21 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 00:07

Когда ты мне на форуме говоришь, что не здесь не матерятся, это тоже дрессировка?

#22 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 00:16

А ты бы одобрил политику родителей, которые ВСЕ разрешают? Пальцы в розетки совать, утюги горячие пробовать, ломать, что захочется?

Понятие не имею, ради чего они такое бы делали и в какой ситуации. Где-то это хорошо, где-то плохо, это не мне решать, а им в зависимости от ситуации и их целей. Все зависит от того, с какой целью они так поступают и насколько ответственны они сами перед собой и перед своими детьми. Если они достаточно разумны, то что бы они ни делали, ребенку будет только лучше. А если они сами того ... - то как ни мучай ребека, как ни дрессируй на приеме у психолога, родители его потом, дома все равно повернут так, как им нужно.

По опыту: дети злятся и перестают доверять, если их вообще ни в чем не ограничивать.

По опыту: дети злятся и перестают доверять, когда их обманывают. Точно так же как зоятся и перестают доверять взрослые люди. Ребенок ничем не отличается от взрослого за исключением того, что у него маленькое тело.

"Будьте полностью честны с детьми и никаких проблем с ними не будет вообще!" Вот что следует сказать родителям. Проблемы с детьми случаются от того, что родители их предают, как бы они при этом себя не оправдывали. Уже то, что родители считают детей неполноценными людьми и отоносятся к ним как домашним животным - это разве не предательство? Ха, посмотрел бы я на взрослого к которому так отнесутся. Еще Христос сказал - возлюби ближнего как самого себя. Т.е. относись к другим так как ты сам к себе относишься. Многие ли родители относятся к детям так, как они относятся к себе?

И вопрос тут встает такой - СМОГУТ ли родители быть честны со своими детьми настолько, чтобы дети им доверяли. Если смогут, никаких проблем с ребеком не будет и психологи не понадобятся.

Все проблемы человеческих отношений решаются просто - нужно знать друг о друге всю правду. Если бы дети знали все о родителях - что они думаю, чего хотят от детей т.д., а у родителей хватало бы разумности строить свою жизнь на основе принципа наибольшего блага для всех - никаких проблем с детьми не было бы.

Вот чему должен психолог учить родителей. А многие ли психологи сами понимают эти простые вещи...

#23 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 00:17

Где ты видишь дрессировку? В аське мы не общались

Извини, значит я перепутал :oops:

#24 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 00:23

ДРЕССИРОВАТЬ несов. перех.
1. Обучать животных определенным действиям, систематически закрепляя полученные ими навыки.
2. перен. разг. Приучать к строгой дисциплине, беспрекословному послушанию; муштровать.


Когда ты мне на форуме говоришь, что не здесь не матерятся, это тоже дрессировка?

Дрессировка. С твоего позволения. Ты читала правила пред тем а зерегиться (как я надеюсь), там сказано, что будет делать админ в тех или иных случаях. И еще, ты взрослый человек, можешь выбирать, на какой форум ходить, а на какой нет.

А есть ли выбор у ребенка в семье? Хотел бы я посмотреть на ребенка, который добровольно осознанно хочет чтобы его подавляли в семье.

#25 Anais

Anais

    Патриарх

  • 2 088 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 01:09

Дрессировка. С твоего позволения. Ты читала правила пред тем а зерегиться (как я надеюсь), там сказано, что будет делать админ в тех или иных случаях. И еще, ты взрослый человек, можешь выбирать, на какой форум ходить, а на какой нет.
А есть ли выбор у ребенка в семье? Хотел бы я посмотреть на ребенка, который добровольно осознанно хочет чтобы его подавляли в семье.


мне кажется, есть большая разница между установлением уважительных человеских отношений и подавлением. мой пример относится к первому.

По опыту: дети злятся и перестают доверять, когда их обманывают. Точно так же как зоятся и перестают доверять взрослые люди. Ребенок ничем не отличается от взрослого за исключением того, что у него маленькое тело.


Cовершенно согласна.

Проблемы с детьми случаются от того, что родители их предают, как бы они при этом себя не оправдывали. Уже то, что родители считают детей неполноценными людьми...


Да, к сожалению, такое бывает и нередко.

Многие ли родители относятся к детям так, как они относятся к себе?


Думаю, что именно так и происходит: чем хуже (в глубине души, а не на словах) относишься к себе, тем меньше умеешь любить и уважать других. И наоборот.
Тимофей, я не излагала в этих постах свои представления о работе вообще. Я только осветила маленький аспект, связанный вот с чем: психолог создает пространство, в котором человек может раскрыться и найти то, что ему нужно, побыть собой. Это пространство должно быть безопасным. Ребенку нужно знать, убеждаться, что я буду с ним честной, постоянной, принимающей и В ТОМ ЧИСЛЕ прослежу за его и моей безопасностью. Речь только об этом шла, по-моему, потому что заговорили про чс. Мне жаль, если из этого сложилось впечатление, что я считаю полезным кого-то муштровать, подавлять. Может быть, я плохо объяснила. Я говорила только об элементарных, разумных правилах, без которых просто невозможно. В остальном на занятиях дети пользуются гораздо большей свободой проявлений, чем в обычной жизни. И суть их не в муштре, а в том, чтобы помочь человеку принимать и ценить себя, верить в свои силы, справляться с различными ситуациями. Собственно вот.
:sm112: :)

#26 Почанга

Почанга

    Эон

  • 8 934 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 01:47

А есть ли выбор у ребенка в семье? Хотел бы я посмотреть на ребенка, который добровольно осознанно хочет чтобы его подавляли в семье.

у меня был выбор в семье. в принципе с раннего детства был вменяем и не бился как придурашный в истерике, что мне что-то не купили. Родители поэтому давали много свободы, однако не давали мне перейти опасную черту. И это правильно. Дети, лишенные каких-либо границ себялюбивы, не имеют устойчивых ценностей в жизни, плывут по течению жизни и всё.
И насчет хочет ли чтобы подавляли. Если ребенку объяснять каждый шаг, почему ты делаешь так или иначе, он вскоре убедится, что ты дельные вещи говоришь и будет прислушиваться к тебе. Понятно, если тупо наказывать, заставлять молчать и т.д., то он не будет любить это. Подавление на мой взгляд-второе, но никак не первое.
У меня в общаге есть такие неподавленцы: не уважают других, им музыку хочется в три ночи послушать. Или опрокидывают мусорки, например. Отчислили не так давно двоих что ли.
Честно говоря не понимаю в чем разница между ребенком и взрослым. Механизмы воздействия на взрослого тоже существуют. Нет независимых людей.
и нудные эссе сменяя на ЭСЭ...

#27 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 01:48

мне кажется, есть большая разница между установлением уважительных человеских отношений и подавлением. мой пример относится к первому.

Если говорить о взрослых, у которых есть выбор, с кем общаться, а с кем нет - то да. Ребенок лишен выбора, поэтому отношения ему навязываются. Никто не спрашивает его, нравятся ли ему то, как его родители отосятся к нему.

Я только осветила маленький аспект, связанный вот с чем: психолог создает пространство, в котором человек может раскрыться и найти то, что ему нужно, побыть собой. Это пространство должно быть безопасным. Ребенку нужно знать, убеждаться, что я буду с ним честной, постоянной, принимающей и В ТОМ ЧИСЛЕ прослежу за его и моей безопасностью.

Это ясно. При всей кажущейся безобидности такого подхода, тут зарыта большая собака. Вопрос такой, есть ли смысл этим заниматься, если ребенок придет домой, а там все то же? Всю жизнь бегать к психологу? Не пойдешь же ты домой и не станешь ходить за родителями и следить что они делаю с ребенком. Так что проследить за безопасностью ребенка ты можешь только в время консультации. Такой подход борется со следствием и ничего не делает с причиной. И ладно бы только это.

Если родители ничего не меняют в себе и в своей жизни, ребенку помогать бесполезно, пока он находится во власти таких родителей. Без разницы на чью сторону становится психолог - на сторону ребенка и начинает защищать его родителей, или на сторону родителей, и начиает муштровать ребенка вместе с ними. Если между ними есть противостояние, значит родители чего-то не понимают и нужно чтобы они учились на этом и меняли свою жизнь, тогда ребенку автоматически станет лучше без психолога.

Трудности с ребенком - это урок для родителей прежде всего, он направлен на то, чтобы они осознали, что что-то делают не так. Если родители не изменятся, ребенку помогать не просто бесполезно, такая "помощь" только ухудшает ситуацию – чем больше психолог помогает ребенку, тем хуже тому живется. Как бы и парадоксально это ни звучало. Вместо того, чтобы родители, видя как плохо их малышу от их "воспитания", задумались бы рано или поздно о том, что может они что-то не так делают и изменились бы, визиты к психологу и временные «облегчения» у ребенка после них, которых психолог добивается с таким трудом, укрепляют родителей в той точке зрения, что они все делают правильно, а что-то не так именно ребенком и нужно лечить ЕГО, а не ИХ. Так что психолог, помогая ребенку в отрыве о родителей, делает хуже всем, прежде всего ребенку. Кстати себе тоже, ребенок рано или поздно поймет, что делала с ним «тетя-психолог» и будет к ней соответственно относиться.

Может быть, я плохо объяснила. Я говорила только об элементарных, разумных правилах, без которых просто невозможно. В остальном на занятиях дети пользуются гораздо большей свободой проявлений, чем в обычной жизни. И суть их не в муштре, а в том, чтобы помочь человеку принимать и ценить себя, верить в свои силы, справляться с различными ситуациями. Собственно вот.

И я о том же. Об элементарных, разумных правилах, без которых просто невозможно. К сожалению люди не знают, каковы они. И психологи не знают в первую очередь. Это по опыту общения и с психологами и с теми, кто обращался к ним за консультациями.

#28 Почанга

Почанга

    Эон

  • 8 934 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 01:49

Если говорить о взрослых, у которых есть выбор, с кем общаться, а с кем нет - то да.

это ты в общаге не жил значит. 8)
и нудные эссе сменяя на ЭСЭ...

#29 Духовской Тимофей

Духовской Тимофей

    Людовед и Душелюб

  • 25 953 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 01:54

это ты в общаге не жил значит

Никто тебя не заставляет жить в общаге. Заработай денег - сними квартиру. Попробуй в 5 лет заработай и сними

#30 Почанга

Почанга

    Эон

  • 8 934 сообщений

Отправлено 29 Май 2006 - 01:57

Трудности с ребенком - это урок для родителей прежде всего, он направлен на то, чтобы они осознали, что что-то делают не так.

Согласен. Но не во всем. Необязательно, что родители прям неправы во всем. Бывает люди всё сердце отдают ребенку, но он же не только у них учится, но и на улице, в школе. И не так просто найти к любому ребенку подход. Не все родители-первоклассные "отношенцы", не всё очевидно. Психолог в отдельных случаях может помочь, но я с тобой согласен, если только "лечить" ребенка, то эффекту не будет. Но мне казалось, что психолог дает еще какие-то рекомендации родителям, чтобы они изменились в чем-то. Если это не так, то удивлюсь. Я именно так себе представляю семейного психолога по вопросам "родители-дети".
и нудные эссе сменяя на ЭСЭ...




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Copyright © 2018 Школа Физиогномической Соционики